1.有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？我：……
2.早上醒来，我逗弄着她，她被我弄醒了。我在她耳边吹了口气，轻声说着：“早啊，亲爱的。”她轻轻的啊了一声，我立马翻身将她压下。但是越做越感觉不对，我停下，脸颊贴着她的肌肤，四处寻找：“咦，到底哪儿漏气了？
3.你遇到的每个人陪伴你的时间都是有限的，有的是一个月，有的是一年，有的是三年，大多都是有固定期限的，没必要遗憾或者可惜，错过这个，下个路口还有个十百千万个等着和你相遇
4.一小朋友问一富翁：叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说：小时候，我和你一样穷，什么也没有，爸爸给我一个苹果，我没有吃，而是把这个苹果卖了，用赚到的钱买两个苹果，然后又卖了，再买四个苹果…。小朋友若有所思的说哦…叔叔，我好像懂了。富翁说：“你懂个屁啊，后来我爸死了，我继承了他的财产……”。这笑话告诉我们：不要痴迷于从阅读成功人士的传记，从中寻找经验，这些书大部分经过了精致的包装，很多重要的事实不会告诉你。例如：1、盖茨的书不会告诉你他母亲是IBM 董事，是她给儿子促成了第一单大生意。2、巴菲特的书只会告诉你他8岁就知道去参观纽交所，但不会告诉你他国会议员的父亲带他去的，是高盛的董事接待的。
5.塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…
6.三年前，当时一个月工资2600，身边的朋友亲戚都看不起我，都觉得我没出息。呵呵，我没出息？后来的三年，我天天在家里玩电脑接触网络，从最开始的一无所有混到现在的负债累累。我就是想证明，老子不止是没出息，还是个废物。
7.在外多年终于回家了，我：“妈，我回来了，我在外面漂了这么多年，还是一无所有。”妈：“儿子，你不是一无所有，”我听了之后很感动，妈你是说你还有我吗?我妈说：“不是，我想说的是儿子你并不是一无所有，最起码你还有脸回来”。
8.早上说了个笑话，结果一群“哈哈哈”笑声中夹杂着一个“吼吼吼”的奇异笑声！疑惑间看到我们经理嘴巴撅成一个圆，在那“吼吼吼”的笑！经理一看我们都在看他无奈的说:最近天干物燥的，嘴巴都干开口了……疼……
9.和女朋友当时办的是情侣号，这几天闹矛盾，今天突然“她”给我打电话，声音完全变了，好像个男的？
我就问:你是谁啊？你怎么拿我女朋友的手机？
对面说: 她没有和你说吗？她把这个手机号卖我了，现在我是你女朋友!
我……
10.打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕得狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗，哥就是任性！
11.吃火锅时看见服务员妹子特漂亮。我笑着说：“哎，美女!你长的得和我一亲戚特像。”服务员妹子笑着说：“是吗?”我随后问她：“你可知道你特像我哪个亲戚吗？你特像我舅舅家的外甥媳妇。”服务员：......
12.今天看到闺蜜买苹果，我：“ 亲，你不是不吃苹果吗？怎么总见你买啊！” 闺蜜：“ 姐，我给你说了，你不要告诉别人哦！其实，我和对象一直没那个。有一天晚上，我在床头放了一个苹果。他二话不说就把我那个了！” 我：“… …”