1.有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?我:……
2.早上醒来,我逗弄着她,她被我弄醒了。我在她耳边吹了口气,轻声说着:“早啊,亲爱的。”她轻轻的啊了一声,我立马翻身将她压下。但是越做越感觉不对,我停下,脸颊贴着她的肌肤,四处寻找:“咦,到底哪儿漏气了?
3.你遇到的每个人陪伴你的时间都是有限的,有的是一个月,有的是一年,有的是三年,大多都是有固定期限的,没必要遗憾或者可惜,错过这个,下个路口还有个十百千万个等着和你相遇
4.一小朋友问一富翁:叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说:小时候,我和你一样穷,什么也没有,爸爸给我一个苹果,我没有吃,而是把这个苹果卖了,用赚到的钱买两个苹果,然后又卖了,再买四个苹果…。小朋友若有所思的说哦…叔叔,我好像懂了。富翁说:“你懂个屁啊,后来我爸死了,我继承了他的财产……”。这笑话告诉我们:不要痴迷于从阅读成功人士的传记,从中寻找经验,这些书大部分经过了精致的包装,很多重要的事实不会告诉你。例如:1、盖茨的书不会告诉你他母亲是IBM 董事,是她给儿子促成了第一单大生意。2、巴菲特的书只会告诉你他8岁就知道去参观纽交所,但不会告诉你他国会议员的父亲带他去的,是高盛的董事接待的。
5.塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!第三天,家里来了只猴…
6.三年前,当时一个月工资2600,身边的朋友亲戚都看不起我,都觉得我没出息。呵呵,我没出息?后来的三年,我天天在家里玩电脑接触网络,从最开始的一无所有混到现在的负债累累。我就是想证明,老子不止是没出息,还是个废物。
7.在外多年终于回家了,我:“妈,我回来了,我在外面漂了这么多年,还是一无所有。”妈:“儿子,你不是一无所有,”我听了之后很感动,妈你是说你还有我吗?我妈说:“不是,我想说的是儿子你并不是一无所有,最起码你还有脸回来”。
8.早上说了个笑话,结果一群“哈哈哈”笑声中夹杂着一个“吼吼吼”的奇异笑声!疑惑间看到我们经理嘴巴撅成一个圆,在那“吼吼吼”的笑!经理一看我们都在看他无奈的说:最近天干物燥的,嘴巴都干开口了……疼……
9.和女朋友当时办的是情侣号,这几天闹矛盾,今天突然“她”给我打电话,声音完全变了,好像个男的?
我就问:你是谁啊?你怎么拿我女朋友的手机?
对面说: 她没有和你说吗?她把这个手机号卖我了,现在我是你女朋友!
我……
10.打完狂犬疫苗,医生说我一年内都不怕得狂犬病了!于是乎,我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤,但也获赔了好几万。嘿嘿,打了疫苗,哥就是任性!
11.吃火锅时看见服务员妹子特漂亮。我笑着说:“哎,美女!你长的得和我一亲戚特像。”服务员妹子笑着说:“是吗?”我随后问她:“你可知道你特像我哪个亲戚吗?你特像我舅舅家的外甥媳妇。”服务员:......
12.今天看到闺蜜买苹果,我:“ 亲,你不是不吃苹果吗?怎么总见你买啊!” 闺蜜:“ 姐,我给你说了,你不要告诉别人哦!其实,我和对象一直没那个。有一天晚上,我在床头放了一个苹果。他二话不说就把我那个了!” 我:“… …”